|
Анекдоты
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:38 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Перчаток у меня нет, чтобы вызвать вас на дуэль, поэтому я использую свой носок, сударь!
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:41 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
— Почему?
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали «Hе перелезать».
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:41 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
— Ну че ребят, может еще кто хочет?
— Не, устали, давай завтра продолжим…
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
— А вам, СЛАБО?
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:43 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
— Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара…
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
— На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
— Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
— Блин, ну когда же я сдохну…
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| dolalizo | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бл%…
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Вторник, 30.05.2017, 17:44 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
