|
Анекдоты
|
|
| mirtlo | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 32 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| mirtlo | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 34 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| mirtlo | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит…
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 36 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| mirtlo | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо».
|
| |
|
|
| lovelasgirl | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 38 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
У всех наших обид одна причина — мы слишком переоцениваем своё значение в жизни других…
|
| |
|
|
| mirtlo | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 16:47 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел мужик на пляж. Hароду — никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
| |
|
|
| 1702_dimas_24 | Дата: Пятница, 09.03.2018, 13:15 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| dorianna81 | Дата: Воскресенье, 30.06.2019, 13:48 | Сообщение # 41 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
|
| |
|
|
